半年

なにかを始めるにしても4月ってのはとても縁起の良さそうで、春の香りが訪れると共に始めた何かが幸せのカケラでも運んでくれるだろうと一縷の希望でも抱きながらワクワクして花見でもするんだろうなあ。とまあその4月にブログを書き始めて早半年経つんですけども、いやはや更新も不定期さながらアクセス数は現在900アクセスですね🤘このブログを始めることによって自分にもたらした変化とうとう、あるのかと考えてみても、まあ簡単に見つかりませんわな。こういう変化とか、一人称視点からポーっと眺めていてもてんで気づかんもんで、人から変わったなって言われてから気づくもんだろうと思って未だに待機中。

 

半年くらいの数字が経てば自ずと以前の自分より変わった何かってのはきっとあるはずで、一辺倒に時間を賭けて造りあげた造形ってもんが身体に合致しているはずで。皆さんはいかがしてお過ごししましたか?この半年。半年前の自分と照らし合わせて違った光り方をしている部分は見つかりますか?何もしてこなかったって事はないでしょう。何もしなかったとか言う人でもきっと、第三者から見て変わった何かってのはきっとあるはずです。ほんまに何も変わってないとか言う人がいるなら一生そこで足踏みしてろ。

 

とか言う自分でもやっぱり半年じゃあ変わりきれないだろとか思うし、自分でもこの半年で変われるようなことを消費してこれたのかって自信のない解答しかできない。自分をよく知ってる周りの人たちの肩を揺さぶりながら、俺って変われたかな?半年前の自分と比べて。なんて手当たり次第聞いていくのもまた可笑しな話。ただこれだけは胸を張って成長したと言える部分ってのも見つかんないから致し方ない。じゃあ何の時間だったんだこれまでの半年はって思うのも、それも致し方ない。成長するには短すぎるが、変化も見えてもいい頃の時間なのかもね、半年ってのは。

 

でもそれもこれも何かを始めた人、かつ半年続けられた人にしか見えない世界ってやつで、両方達成できてない奴はつまり論外ってわけだ。ハンモックに揺られながらただただ過ぎ去る時間を眺めるだけの人間には程遠い世界ってことだ。自分はどっちの人間だ。あなたは。

作詞作曲

最近作詞作曲にハマっていて、とか言ってみたかった。してみたいことがあっても届かない、もどかしい事この上無い。ふと思いついたメロディーをボイスメモに記録することをし始め、はや1年ほどが経ち、数も現在200個以上が記録されている。がしかし、このメロディー達はまだ何者にも成れないままでいる。いつになったら羽を広げ、大空に羽ばたくのか、その時をいつまで経ってもまだその蛹たちは音沙汰無いまま。

 

メロディーのヒントから、AメロBメロサビ、少しずつ曲の全体を形作ってゆく。そして出来上がった型番に、歌詞という名の鉄を流し込む。でも、火を焚きつける能力を自分は持ち合わせていない。残念だ。非常に残念。自分の焦燥もまた無下にするような天命。こんなことなら最初から始めなければ良かった。無駄。無駄だった。ボーカルの部分だけを作り上げてしまっても、バックグラウンドが無ければ曲として完成していない。アカペラでやるか、いっそのこと。

 

と長ったらしい前述も全て嘘。いや半分嘘。ただ単に知らないだけ。バックグラウンドを作る方法も編曲する方法もコード進行すらさえも作る方法もどんな器具を使えば曲を創れるのかも知らないから作れない。ならこれから知ればいい、とか簡単に言ってくれるよね本当に。頼れる人がいるなら頼りたい今すぐにでも。

 

手をつけ始めてから見えてくる限界や壁、次へ進むための道、それがどんな険しい道のりだとしても進む勇気や覚悟が如何せん足りないし、面倒くさい。射幸心だけで乗り切れる壁があるのなら、皆喜んで走り高跳びするだろうなあと、プカプカ煙草燻らす午前5時。これからどうしようか。

バタフライエフェクト

あの時ああしておけばって後悔の念、今更どうしたって変えられない現実、だから気にしたって仕方がないんだと言い聞かしても言い聞かせきれず、何処へ逃げ出そうにも逃がしてくれないこの檻の中を暴れ狂う私は囚人。

 

あの時違った答えを出していた場合の世界線が、ネズミ講のように何通りにも筋道を分岐させている。やあ、違う世界線の俺は元気にしてますか?もしかしたら齢20で億万長者になってしまってる線だって存在するかもしれないですね。しないかもしれないですけどね。だとしたら、なんとも夢がないですね。ここの線の俺はまだ元気です、お互い頑張りましょう。

 

ここまでの筋道を辿ってきた自分は果たして正解のルートを選んできた自分なのだろうか、と考えたくもないけど考えてしまう。幾多もの選択が連なった洞窟に産み落とされた私達は、その先を、そして後戻りもできず他の道すらも知る術を知らないまま進むしか能がない。

 

悩んだって仕方がないって言ってしまえば話はそこで終了だ。そんなことはわかってるから誰もそんなこと言わない。口出さない。ただの問題提起なんだから。世間話なんだから。悩んだって悩んだって戻ってこない過去について考えても未来に繋がらないなら、何の意味すら持たない行為なのかもね、これは。本当にそう思う?それすらもわからない、考えたって簡単に答えが出るもんじゃないと、それだけはわかっている。

 

これからも星の数ってほど選択の連鎖が待ち受けているに違いない。この過去について考える行為が果たして、次の選択の際にうまく活用されればなんて、この行為が無駄ではないと自分にまるで言い聞かせているみたいだけれど。 

adjust

慣れない愛想笑いで酷使した頬の筋肉が、大学に入ってから悲鳴をあげ続けている。希薄な関係を膠着したまま保ち続けている一本の糸が、このぎこちない一見笑顔に見える幻影が虚構のものだとバレてしまった途端、プツリと音を立てたと同時に、すべての均衡を無かったことにするのだろうか。

 

 今までの学校体系は、クローズドサークル、なんと言うか、閉鎖的空間のお陰って言えばいいのか、自然と人と喋れる、人と喋らなければいけない状況的空間が成立していた、だからあんまり人と喋る事に飢えることなく満たされていた毎日だった。

比べて大学といえば、どちらかと言うと今までの体系と違う開放的空間、別に友人関係なんて望まなければ作られることもない。この広いオープンワールドに着の身着のまま放たれた自分に憐れみをかける人すらいない。

 

いつの間に作られたのかもわからないグループがあちらこちらに跋扈しているのを横目に見ながら通学する毎日はもう飽き飽きだ。 何もしていないのに、なんでこっちが劣等感を抱かないといけないんだ、と、苛まれることすら少々利己的だ。何もしていないからこその何も得られない現状、「望まなければ得られない」ことは万物に適応されることを今になってようやく気づく。

 

もともと用意されていた箱庭に、自らの意思で足を運んでいるにも関わらず、垂れ流すのは文句だけ。如何なる環境にも適応できないままでいる自分が正当化される理由をずっと探している。明日こそ、明日こそ、と一歩踏み出してみようとも、誰にも気づかれないまま昇華されるであろうこの葛藤の行方を見届けて欲しく今日も誰彼かを探す。

爪痕

米津玄師の「ナンバーナイン」って曲が好きすぎて、耳と脳がそろそろブッ壊れて自律神経が機能停止したって可笑しく無いってほどに、ほぼ毎日聴き浸っている。リリースされてそろそろ1年が経つ曲で、発売日に購入したのにも関わらず、飽きず疲れず毎日よくもまあ。

 

後世に爪痕を残したいって気持ち、胸の最奥に静かに潜伏した野心が眠っている。自分の生きた証、痕跡、記録、なんだって構わない。1000年後の今日、未だ自分の名前が語り継がれる情景、想像したらワクワクする。少なくとも私は。もし1000年後、教科書に自分の名前が載っていたらって妄想、顕示欲もここまで拗らせると甚だしいなんてレベルじゃない。けれども、もし残せたら、しかも英雄扱いとかで、そんなん絶頂もんでしょ。産んだ親も鼻が高いわ。

 

何でもかんでも、ひけらかしたい時期ってのは人間いつか来るもんだ(と信じたい)。SNSにイイね稼ぎ、せっせとネタをこさえてる人種たちに同類の太鼓判を今日から押してあげよう。証明書贈呈、どうぞ。似たようなもんでしょ。程度が違うだけで。違うってんなら違う所を俺に説明してみせてくれ。このブログを書いてる俺と似た者同士、仲良く爪痕残すため頑張ろうや。

 

 

ナンバーナインの歌詞に「砂に落ちた思い出が息をしていた」ってある、衝撃だった。なんてオシャレな、洒落乙な、オシャンティな表現なんだ。これがアーティストなんだなって。何回歌詞読んだかわからん。爪痕を現世に、とか欲の化身の自分が1000年後まで語り継がれて歌なんて作られたら、こんな歌詞を書いてくれるのかしら。

 

なんでここまでこの曲、一曲だけにやけに惹かれるのかって、強く思い入れるのかって理由を手探りで探しても、なかなか見当たらない。先人が残した証や墓標がウンタラカンタラって歌、この世に星の数ほど存在してんちゃうんかと、なんでこの曲だけなんやと、疑問に思う。後世に名を残す事を歌った歌と、そして自分、血の似通った随所にどこか気の惹かれる部分があるんじゃないかと、勝手に解釈している。

当然、納得はしてなくて、今日も理由を探すためかわからないが曲を聴く。